Pessoas

Digo muitas vezes que perdi a fé na humanidade. Digo isto pelas razões mais estúpidas por vezes. Coisas como enganarem-se sempre no drive thru e nunca meterem no saco de papel os saquinhos de sal par as batatas.
Também digo isto em situações em que pessoas têm acções realmente maléficas.
É sempre mentira.
Eu não perdi a fé nos seres humanos. O meu problema é que cada vez tenho mais consciência que o número de pessoas que efectivamente merecem essa fé é mais pequeno e que por isso dada a vastidão do nosso planeta são muito difíceis de encontrar.
Não estou a ser pretensiosa, não me considero superior à maior parte das pessoas que me rodeiam e não é por isso que evito o contacto.
A verdade é que eu sou estranha. Se as pessoas que eu conheço tivessem um "top 10 das pessoas mais estranhas" que conheciam eu seria um elemento comum em todas essas listagens e por isso é-me extremamente complicado criar uma relação de empatia com outros seres humanos.
Em interacções social eu sou rapidamente rotulada como a rapariga com voz de desenho animado que até é engraçada e fala muito. Soa bem mas o problema é que isto é rapidamente traduzido para " és o bobo da corte por isso eu vou ficar imóvel e sem dizer palavra e utilizar a tua existência para meu entretenimento sem fazer o mínimo esforço para dar uma contribuição para o seguimento desta interacção.
Deixem-me simplificar.... o equivalente da minha vida social se fosse passada num chat é isto:

Pessoa - Queres falar?
Ana - Sim! Qual a tua cor favorita?
Pessoa - Vermelho.
Ana - Vermelho sangue ou vermelho fogo?
Pessoa - Vermelho...
Ana - Eu gosto de roxo!
Ok
Gostas mais de cerejas ou framboesas?
De cerejas.
Então e o que fazes da vida?
Trabalho.
Mas trabalhas em quê? Como é que é um dia típico teu? Gostas do que fazes?
Nem por isso.
Então?
"Explicação prolongada acerca de quão miserável é o trabalho que tem de fazer, seguida de lista de queixas sobre a vida em geral".
Bem, então se não gostas vamos falar de outra coisa qualquer.
Ok.
Sobre o que queres falar?
Não sei.
Cinema... parece-me um bom tópico. Qual foi o último filme que foste ver?
.....
E seguem-se mais 400 linhas de perguntas feitas por mim e respostas dadas pela pessoa que entretanto acha que eu sou muito boa "ouvinte" e me conta a história da vida toda sem fazer uma única pergunta até que eu desisto e aí acontece isto:
Bem, vou andando.
Já??? Mas eu estava a gostar tanto de CONVERSAR contigo!

Caras *pessoas*...  aquilo não é uma conversa. Aquilo é um questionário!
ARRRGGGGG!!!!!

Pausa para bater com a cabeça no teclado repetidamente.

Esta é uma das razões pela qual a minha fé na humanidade está cada vez mais concentrada num número reduzido de pessoas. A fé ainda existe... sente-se é um pouco solitária.
É também por isto que eu tenho cada vez mais dificuldade em ir voluntariamente para sítios cheios de humanos.
Eu estou habituada a sentir-me um bocado desconectada do mundo mas o sentimento torna-se esmagador quando tenho centenas de pessoas à minha volta com quem não sinto nenhum tipo de ligação.
É o já batido sentimento de estar completamente sozinha numa sala cheia de gente.
É piroso!
É muito piroso!
É mais que piroso.. é quase emo.
É por isso que me fecho em casa: porque tenho medo que sair à rua me vá fazer usar roupas pretas, usar o cabelo em frente dos olhos e passar 2 horas em frente ao espalho a atentar fazer com que a minha maquilhagem dê a ilusão de que estive a chorar durante os últimos 3 dias.

Eu não posso usar o cabelo em frente dos olhos. Eu já tropeço nos meus próprios pés quando consigo ver o caminho, imaginem com o cabelo à frente dos olhos!
Quer dizer, uma pessoa tem de se proteger. É que daí até desenvolver obsessões com vampiros e começar a escrever poesia pseudo-intelectual são dois passinhos.  Barf!

In your pants

Recuso-me a escrever coisas deprimentes.
Quando eu não escrevo no blog... é porque aquilo que se passa na minha cabeça não vale os pixeis nem os bites que ia ocupar aqui na tasca.
Moving along.
Acabei de encontrar uma coisa fenomenal a flutuar na Internet, um jogo que trás raios de sol a qualquer dia mais cinzento.
É muito simples... basta escolher um título de um livro ao calhas e juntar-lhe um "in my pants" no final. Não estás a ver o potencial? Deixa-me demonstrar com alguns exemplos daqui da prateleira:

The Man From St. Petersburg... in my pants. ( E nem me convidou para jantar primeiro)
Season of Passion... in my pants. (uhhh kinky!)
A Charmed Life... in my pants.
Harry Potter and the Order of Phenix ... in my pants. (Aparentemente o homem de Sampettersburgo não me chegou, tive de importar uma ordem inteira).
The village... in my pants (Não, uma Ordem não chegou, venha a vila inteira.)
The threat... in my pants. ( Este soa a doença venérea. O que não é de admirar com a quantidade de gente que tem estado in my pants.)
The gift...in my pants. (Soa a fralda que precisa de ser mudada).

Ok, vá agora tu!

Bowling

Eu do pico dos meus tantos anos ( que uma senhora nunca diz que vai fazer 27 daqui a uns dias) nunca tinha jogado bowling até hoje.
Hoje comecei por jogar com o meu pai na Wii e, modéstia à parte, credo que eu sou oh-tão-boa a jogar aquilo.
Estava eu contentinha da vida a bater os meu pai aos pontos quando me saíu da boca um inadvertido " nem parece que nunca joguei isto a sério".
Ui... os olhinhos do homem até brilharam.
Deixem-me explicar-vos a receita para o desastre:
1- O meu pai não gosta de perder nem a feijões.
2- A minha coordenação motora e pontaria não são as melhores na vida real.
Em menos de 10 minutos estávamos enfiados no carro para a minha primeira experiência a atirar bolas com 3 buracos.
Como é que eu vou descrever o resultado?
Oh... foi uma coisa gloriosa. Deviam ver a mestria com que eu arrastava a bola até à pista e depois a enfiava em 3 tempos na valeta.
Vamos meter as coisas em perspectiva: estava a dar o filme do Twilight nos ecrãs e eu tenho a certeza que as adolescentes que lá estavam tinham todas inveja de mim porque naquele recinto ninguém era tão atrapalhada, desequilibrada e descoordenada como a Bella que aqui a Anocas.

Eu explico como se faz

Então é assim ( não adoras quando as pessoas começam as frases com este tipo de introdução?): vou explicar-te detalhadamente como é que se estraga uma noite de sono, ok?

1- Olha para o relógio e decide que não vais para a cama pensar no que não deves.
2- Vai para o computador e pensa para com os teus botões que vais adiantar trabalho.
3- Enche o peito de orgulho por seres tão diligente.
4- Trata de papeis, responde a e-mails, trata da actualização de dados até perto das duas da manhã.
5- Olha para o relógio e resmunga por não teres sono e por não encontrares o botão off na tua mente.
6- Decide tratar de apenas mais um pequeno detalhe antes de enfiares a cara na almofada.
7- Descobre enquanto tratas desse ultimo pormenor que trabalho que achavas que já estava feito e organizado afinal está atrasado...
8- 5 minutos de pânico
9- Acalma-te. Pensa de ti para ti que não há problema... de qualquer forma não tens sono e tens a noite toda.
10- Mete mãos à obra
11- Fica imediatamente podre de sono...
12- Arrasta-te penosamente até às 4 da manhã com um nível de produtividade patético. Deixa metade do trabalho para a manhã do dia seguinte...Resmunga entre dentes.
13- Vai lavar os dentes para ires para a cama.
14- Descobre, no caminho para o quarto, que o sabor da pasta dos dentes te tirou o sono por completo.
15- Desce as escadas. Escreve um post sobre o assunto.

Chantilly

Eu nem sou muito de doces mas chantilly é felicidade numa embalagem sob pressão.
A própria palavra tem uma sonoridade alegre. Chantilly podia ser nome de fada madrinha.... também podia ser nome de acompanhante de luxo, verdade seja dita, mas lá que a sonoridade é catita ai isso é.
Não sei onde é que vou com esta linha de raciocínio mas todos nós precisamos na nossa vida de pequenas coisas que nos façam felizes. Coisas que sabemos que dão resultado.
Um banho quente, uma música em particular... o que quer que tenhamos à mão.
É que por vezes os lábios teimam em curvar-se num esgar tristonho e sombrio e não há maquilhagem neste mundo que salve esse look.
Mas ora experimentem lá fazer uma cara infeliz com a boca cheia de chantilly... não dá pois não? Aliás, se fizerem a coisa como deve de ser e aplicarem a dosagem correcta devem ficar de olhos esbugalhados, lábios entreabertos e dentinhos à mostra... e isso já é meio caminho andado para um sorriso.

Pornografia

Sim, leram bem.. pornografia!
Dizia-me no outro dia uma amiga que não compreendia como é que alguém podia gostar de ver pornografia e que as mulheres tinham a obrigação de ser completamente contra toda a indústria que a envolve.
O meu porquê foi rápidamente respondido com um mar de argumentos pseudo-femininistas que andavam todos à volta de um coisa: a pornografia dá ideias irrealistas acerca do papel da mulher no sexo e limita-se a denegrir o sexo feminino.
Pausa para uma gargalhada sonora.
Nos filmes românticos somos donzelas indefesas que  tapam os olhos e dão gritinhos histéricos enquanto o herói se debate com o vilão. Em alguns destes filmes não somos apenas inúteis.. somos mesmo estúpidas e atrapalhamos o pobre desgraçado que está para ali a tentar salvar-nos. Mas alguém vê mulheres aos molhos a boicotar as comédias românticas? Nop!
Então e quanto às ideias irreais? Será que estas moças também acham que os homens que vêem porno e coitadinhos ficam a pensar que todas as mulheres são louras com mamas gigantes deviam ser proibidos de verem filmes de acção porque, aplicando o mesmo tipo de teoria, vão obviamente ficar a acreditar que podem saltar de helicópteros, lutar contra 5 tipos armados sem ficar sequer com um arranhão e usar explosivos a seu belo prazer?
Depois ainda acrescentam que afinal o problema dos filmes pornográficos é que fazem os jovens acreditar que as mulheres são todas ninfomaníacas e que gostam de sexo de qualquer forma, a qualquer hora e em qualquer lugar fazendo com que uma mulher "real" nunca esteja à altura das fantasias criadas.
Hein?
Ohhh.. sim... é muito melhor a ideia socialmente aceite que uma mulher que gosta de sexo é uma puta, uma vadia e uma galdéria. É muito mais "femininista" castrar o sexo feminino e ensiná-lo desde cedo que o sexo é uma arma e que deve ser doseado cuidadosamente para manter o seu poder.
E ainda bem que é tão fácil para nós, "mulheres reais" estarmos à altura das estrelas dos filmes normais...Aliás, eu todos os dias me olho ao espelho e penso que entre mim e a Angelina Jolie a única diferença é que eu não me interesso lá assim muito pelo Brad...
E que história é essa dos "mais jovens"? A pornografia molda as mentes dos "mais jovens"??? Os filmes são para maiores de 18... mais ou menos como filmes de terror. Se os "mais jovens" os apanham de qualquer forma.. sim, claro! Mas alguém me explica porque é que é pior um puto de 13 anos andar a fantasiar com algo que viu num filme do que acordar a meio da noite com o coração aos saltos porque os mortos-vivos estavam já dentro de casa e o vizinho psicopata com a máscara da loja dos 300 estava quase a apanhá-lo?
Eu respeito que cada pessoa tem direito à sua opinião.
Até respeito que tenham direito a opiniões estúpidas... mas pelo menos sejam coerentes! E não tentem encher de sentimentos de culpa e vergonha quem não está para aí virado!
Eu não gosto de filmes de terror... por isso não os vejo. Não ando por aí a tentar convencer as pessoas que quem vê filmes de terror é obviamente demente e que todos os devíamos boicotar antes que a nossa sociedade se transforme num mar de zombies vampiros mutantes que cortam pessoas com serras eléctricas.
É verdade.. a maior parte da pornografia não é boa... é repetitiva, todos aqueles close ups podiam ser bem mais originais, era giro que as mulheres não parecessem um disco riscado com aqueles " oh yeah" e que os homens não urrassem como vuvuzelas... mas daí a ser uma cárie dos valores da nossa sociedade vai um grande salto.
Sabem o que vos digo? O que vale é que a hortaliça tem muita fibra!

Consultório sentimental da Ana

De alguma forma retorcida as minhas amigas ficam com a impressão (errada) de que eu sou uma pessoa sensata a quem devem pedir conselhos acerca de assuntos do foro amoroso.

O resultado é este:

Amiga - Eu gostava de ser mais frontal... Mas como é que se convida um gajo para ir dar uma queca de uma que não pareça porca? Assim uma maneira sofisticada.

Ana - Podes usar qualquer coisa do género " Queres ir tomar o pequeno almoço na cama comigo?"

Amiga - Ahhh.. essa até é fofinha.

Ana - É fofinha e oferece pequeno-almoço complementar que é o que os hotéis de luxo fazem. E se quiseres ser ainda mais sofisticada basta deixares um chocolatinho na almofada.

As 38 camadas de verniz

Eu gosto de andar com as unhas pintadas mas detesto tirar o verniz.
O cheiro da acetona, o algodão a ficar preso e a desfiar-se... arrepia-me os nervos.
Durante anos resignei-me e usei apenas verniz transparente, do que não se nota quando começa a descascar ou quando arrancas um pedaço enquanto descascas cenouras... mas a idade trouxe-me sapiência.
Agora ando sempre com as unhas pintadas e só tenho de lidar com acetonas e afins de 3 em 3 semanas... mais coisa menos coisa.
Como? Usando o mesmo princípio da cama por fazer.
Todos nós em alguma altura das nossas vidas olhamos para a nossa cama desfeita e chegámos à conclusão de que não valia a pena estar a fazê-la com todo o cuidado para à noite deitar janela fora todo o trabalho.
Pois com os vernizes é a mesma coisa.
Para se aplicar um verniz de cor forte deve-se sempre aplicar primeiro um verniz transparente para não manchar a unha... depois há que esperar que o verniz seque e aplicar então o verniz de cor.
Pois cá está! A minha técnica é fazer todo este processo ao longo de muitos dias e utilizando uma escolha de tons em degradee, do mais claro para o mais escuro.
Então ando dois dias com as unhas pintadas de transparente, passo para um rosa clarinho e dois dias depois para um rosa um pouco mais escuro.
Em seguida ataco nos roxos. Do mais claro para o mais escuro, uma camada a cada dois dias para não estar 3 horas à espera que aquela mistela seque.
Quando chego ao roxo escuro passo para o castanho chocolate, do castanho chocolate para o castanho bordeaux e termino com um vermelho escuro.
Lascas, riscos e afins são completamente ignoradas, passo-lhes o pincel por cima com a cor do dia e já está.
Até podem chamar-me preguiçosa.. mas eu prefiro dizer que uso uma técnica altamente sofisticada para evitar contacto excessivo com químicos.
O que vale é que cenouras fazem os olhos bonitos...

Isto vai parecer estranho

Quando alguém começa uma conversa, qualquer conversa com este tipo de introdução eu fico sempre ansiosa por saber o que vai sair dali.
De repente aquela pessoa é como uma grande caixa embrulhada em papel brilhante e com um laçarote piroso e eu mal posso esperar para ver o que tem dentro. Sim, porque eu sei que dali vai sair algo precioso.
Algo como o que me foi dito ontem:

"Isto vai parecer estranho... mas eu gostava que tu tivesses mais bocas. "

A bela da mosca

Ai e tal as moscas são chatas... e trazem as patas sujas de cocó e fazem zumbidos irritantes.

Ok, tudo isto é verdade, mas já pararam para pensar bem na utilidade das moscas na nossa sociedade? Já?

As moscas zelam pela nossa saúde! As moscas querem arrancar-nos ao sedentarismo!

Quantas não são as pessoas que estão calmamente sentadas (há 4 horas...) em frente ao computador, a mexer apenas o dedo que clica no rato e que, por intervenção de uma mosca desatam a dar aos bracinhos como se estivessem a ter um ataque de epilepsia? 

Eu quase que consigo ouvir a mosca com a sua vozinha a dizer " vá, insiste, insiste, 1, 2, instiste!".

Sr. Manuel, 45 anos, rabo colado ao sofá e telecomando na mão... na cabeça daquele homem nem entra sequer a noção de ir dar um passeio depois do jantar ou levantar-se meia hora mais cedo para ir fazer jogging. Mas eis que chega a mosca.. e a mosca ronda e faz 3 passagens rasantes aos olhos do sr. Manuel. Pousa-lhe no braço, pousa-lhe na perna, pousa-lhe na mão e faz pontaria ao nariz. Uma e outra e outra vez.

É certo e sabido que eventualmente aquele homem vai ganhar um gosto repentino pelo exercício físico. Vai-se levantar enquanto barafusta, vai a correr à procura de um jornal e vai andar 20 minutos à volta da sala a esbracejar violentamente. 

Isto é o aquecimento.

É que depois a mosca arranja um sitio alto o suficiente para que o sr. Manuel não lhe chegue, mas baixo o suficiente para lhe dar esperança e lá fica ele, mais uns 5 minutos aos saltos enquanto tenta desesperadamente acertar-lhe.

Este programa de exercício cardio-vascular termina normalmente com o lançamento do chinelo. A mosca pousa no tecto e espera pacientemente que o sr. Manuel retire o seu chanato enquanto saltita ao pé coxinho. Mais 12 repetições de "atira o chinelo - falha miseravelmente - deixa cair o chinelo ao chão - alongamento para apanhar o chinelo do chão" e a mosca desaparece misteriosamente deixando o sr. Manuel ofegante e de faces ruborizadas.

Ao longe ainda se ouve a sua vozinha de mosca a dizer " foi um bom treino, bom treino!".

As moscas são mini instrutores de fitness para humanos que não levantam o cu do sofá. E são eficientes!

Oh pááááá

Até me ia dando uma coisinha no coração ao chegar aqui e ver um comentário. Assim, de repente, logo nos primeiros dias.

/Ana agarra o comentário com as duas mãos e chorosa começa a botar discurso

Eu queria agradecer à generosa Marta que aqui deixou as suas palavras sábias, queria agradecer a toda a equipa do blogger por sempre me terem apoiado.. ou pelo menos desde antes de ontem, aos meus pais que me deram comida e não me expulsaram até eu ter decidido desapontá-los de forma extraordinária e sair de casa... mas que mesmo assim me continuam a receber de braços abertos e a alimentar-me uma a duas vezes por semana. Queria agradecer à minha professora primária que me ensinou a escrever e aos meus....

(E a música aumenta de volume e apagam-me as luzes)

Abana-me esse rabo

Ai, belos tempos aqueles em que metia música de funeral e me banhava em sentimentos de solidão e desespero... era tão mais "cool" nessa altura.

Esta treta de reparar que tem muito mais piada ser feliz do que deprimida dá-nos cabo do estilo.

É que rir faz rugas e ninguém consegue ter um ar culto enquanto espinota pela casa fora a cantar a plenos pulmões música country. Pior ainda quando o faz enquanto tenta aperfeiçoar o abanar de cabeça à la Taylor Swift.

Mas é tão mais giro viver assim...

O que vale é que comer brócolos faz bem à saúde!

Anda e trás os pratos

Sim, já que aqui estás mais vale dares um a mãozinha, não?
É que eu estou ocupada a fazer um blog e não dou conta da louça toda.
Como assim " para que é que eu quero um blog"??? Para escrever, olha!
A vida é demasiado interessante para não partilhar com o resto de malta. Sim... que odisseias como a ida ao supermercado ou a adrenalina da descoberta da moeda de 2 euros no bolso do casaco têm de ser contadas, conservadas para a posteridade.
A vida é o que fazemos dela e eu da minha decidi fazer um blog porque aquela treta do " a minha vida dava um filme" já está muito batida e eu prefiro usar o dinheiro que ia gastar nos efeitos especiais em frigideiras.